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    召之即来挥之即去的求帮忙，挥霍的是别人对你的信任。

    我也遇到过类似的事情，几年前一个朋友想考心理咨询师资格证，要借用我的教材，因为很久没用过，不记得放在哪里，我翻箱倒柜找出来等她来拿，然后就没有然后了。

    大概几个月后，另外一个朋友找我借专业的心理学书籍，我顺手也把那两本教材给了他，这件事都快被我忘得差不多了，但没想到的是第二年，之前借教材的朋友又来找我拿书，我说已经借出去了，她回复我的是，“不是说好借我吗？怎么没给我留着？”

    前一年借书没了下文，时隔一年我没办法帮她的时候，还被埋怨成不守信用，如果你还记得一年前找我借书，为什么当时说好了不来取？不需要了为什么不说一声？一年后朋友没能帮上忙，难道没有自身原因？

    大家都有自己的生活，没有人会一直等在原地随时准备着拔刀相助，那个愿意帮你的人，并不欠你的。

    说这些小事可能显得矫情和小气，毕竟很多人觉得朋友之间不必计较这些细节，但杀死关系的往往就是细节，以及过分神化了朋友的能量和意义。

    太多文学影视作品里讲的友情和帮助都是义无反顾两肋插刀的，比如一个电话，对方就火速赶到，一声求助，对方就抵押房产毫不犹豫的借钱，还有对家人都不管不顾，也要救朋友于危难的……

    有这样的朋友是难得的，但我们不是活在电视剧里，现实中的人际关系面对的大多是鸡毛蒜皮不值一提的小事，如果这些小事都处理不好，还怎么指望朋友能跟你肝胆相照？

    很多人都会感慨朋友之间越走越远，关系越来越淡，人际交往太累心，这些我都同意，有很多客观的因素在其中，但不可否认的是，有一些累心，是因为不走心。

    这次找朋友帮忙，因为他的反馈，我也反思了一些人际关系里的“雷点”，一些你未曾留意的小事，其实都是关系覆灭的引爆点。

    关系需要回应

    刚才说到帮忙的事，并不是说不能有变化，也并不是说有了变化不需要对方再为你做什么，这件事就已经结束，找人帮忙的时候你需要回应，但愿意帮助你的人也同样需要回应。

    对于在乎你的人来说，你的随口一问，对方都会真诚的做准备，即便最后没真的帮到忙，但他想帮你的意愿也值得被认可。

    其实，并不需要郑重其事地感谢或是道歉，但至少发个信息说明一下事情进展，有个简单交待，也是对朋友的尊重。

    具体情况不仅针对于帮忙，比如，你跟朋友约了周末见面，不管是否变化，至少周五要联系对方沟通一下，往简单了说发条微信也不耗费什么时间，但如果没有回应，你耗费的却是对方好几天的等待，甚至是为你空出的周末时间。

    没有回应的沟通无法形成闭环，它变成一个关系里的缺口，不是下一次联络就能弥补的，只有人际交往里每一个打交道的回合完成度都比较高，关系才能不断维系且向前推进，卡在没有回应的缺口里，感情也只会停滞不前。

    小心“弱势心态"

    除非真的很自我的人，找朋友帮忙的时候，都难免会有不好意思的心态，这种“不好意思”是觉得开口求助就凸显了自己在关系里“弱势”的角色，看起来只能被给予，被动接受。

    一旦有了弱势心态，就难免会仗着“弱”而变得自私，似乎因为自己弱，所有人都应该体谅自己，帮忙的“强者”更应该充分为自己考虑。

    需要帮助是再正常不过的情况，互相帮助也是朋友存在的意义之一，所谓的“弱”只是暂时，但仗着自己暂时的“弱”而放弃为对方着想，其实是打着“弱”的旗号，肆无忌惮的自私。

    “为对方考虑”这个人际交往的基础，没有强弱区分，帮忙的人也需要让渡自己的时间精力和利益，没有人能不费吹灰之力就能游刃有余提供帮助，那些哪怕给自己添麻烦也心甘情愿为你的人，同样需要被体谅被照顾。

    “你弱你有理，他强他活该”这种道德绑架，是不会让人交到真正的朋友的。

    所以，寻求帮助的时候一定要考虑，怎么样才能最大限度的为对方减少麻烦，怎么样才能不让对方为难，怎么样才能让对方感觉付出和投入是值得的。

    人际关系心理学当中有个特别重要的“跷跷板原理”，人与人之间的关系就像跷跷板，想要它能一直动态的平衡和变化，是需要跷跷板两边的人都发力，互相帮助，彼此成就，低一时高一时，才是乐趣。

    但在这个过程中，只要其中任何一方没有回应没有动作，另一个人就无法继续留在跷跷板上，毫无趣味和互动的关系很容易脱落。

    所以给朋友回应、为对方考虑，本质上也是为自己考虑，你想得到多少支持和帮助，你想交到什么样的朋友，先想想自己的做法是不是配得上吧。