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    当两个人发生矛盾的时候，不愿退让的一方会被认为是好强的一方，但其实不愿退让的人可能往往是受伤更严重的那个人，当然我们可以从一些例子中找到原因。

    有些人的归因方式让关系更紧张

    伴侣们对自己行为的解释与任何其他人相比总会有细微的差异，有些人在归因的时候会产生一种自我服务偏差，而这种偏差会使当事人对自己的行为做出更好的评价，而把问题全部归咎于对方。

    并且研究表明，虽然人们能轻易认识到自己在事件的判断上出现了自我服务偏差，但他们却往往认为自己带偏见的知觉是客观而公正的。做出让步对于他们来说，无疑是困难的。比如生活当中一个常见的情景：

    “你放在这里就是为了惹怒我！”

    “不，我不是故意的，我因为要接电话就忘记了。”

    而采取善意的归因，用有利的眼光来看待自己的伴侣，冲突则更可能得到解决，幸福的夫妻不太可能像痛苦的夫妻那样认为自己的伴侣自私自利，这也是采取善意归因能增进亲密关系持续满意度的一个原因。

    人格特质也可能让你更不愿让步

    高神经质的人比低神经质的人，容易冲动和发怒，容易与他人发生更多痛苦的争执，也更不容易做出退让（Heaven et al.，2006）。相形之下，宜人性高的人温厚和善，具有合作精神，通常更容易相处，如果产生了人际冲突，他们也比宜人性低的人更能做出建设性的反应。

    自恋型的人会比一般人更加重视自己的需求，他们会试图赢过对方。他人在自恋者看来更像是满足自己的工具。打压他人以获得满足感的手段之一便是在关系中胜过对方，从而让他人更听自己的话、做一个“好工具”。

    此外，依恋类型也会影响人是否愿意在关系中退让。安全依恋型的人比不安全的伴侣更可能做出让步。安全意味着底气，他们不担心自己被抛弃所以觉得让步未尝不可。但不安全的伴侣显然不这么觉得，他们会过度担忧伴侣离开自己，也可能因为他们总是会不可控地、紧张地预期最糟的结果，因而他们认为亲密关系中有着更多的冲突，在冲突中的坚持是他们的铠甲，他们不能够轻易退让，退让会让他们丢失城池。

    有些人不愿让步，是为了享受控制欲

    对有些对“权力”有渴望的人来说，让伴侣屈服——主动道歉和示好，会产生一种十分愉悦的感受。有些人为了追求这种感受，或者说为了维持这种体验，会在亲密关系中刻意采取一种独裁的，不肯妥协的态度，从而满足自己的控制欲。而所有让人感到愉悦的事情都有着上瘾的危险。

    处理好坚持和退让之间的关系能够解决亲密关系中百分之八十的问题，“因为我是这种人所以不能够退让”显然不能成为不愿改变的借口，上述的原因在被自己意识到后，都是可以得到改善的，但如果是伴侣选择不断退让，则会助长上述有问题的行为。

    爱情不是谁也不退让的拉锯战，也不是毫无底线的一退再退，选择协商是为了解决问题，那么在面临矛盾和冲突时，我们该怎么根据情况来行动呢？

    怎么去衡量什么时候应该退让，退让到什么程度？

    退让并不是随便做出的决定，当我们面临冲突的时候，应当首先分析争吵问题是什么性质的：

    1.无关紧要又不是必须坚持的：这一类问题可以采取“妥协”的方式，比如选择今晚吃什么，这并不是什么原则性问题，想要彼此公平是可以理解的，同样这种公平也很容易达到，大家可以寻求一个需求的交汇点，按照交汇点指引的方向去做，从而解决冲突。

    2.双方都想按照自己的想法做：这种情况下，妥协就不够用了，我们需要“整合性一致”的方式来维护各自的欲求。可以把双方想做的事情都写下来，然后按照重要性和紧急程度去进行分析，分析的同时换位思考，给予对方一点理解和包容，从而以双方都能接受的方式，达到各自原有的目的。

    3.原则性问题：冲突在这种情况下会激烈升级，双方各执己见，无法让步。这个时候我们需要的就是“结构性改善”了，要深层次，甚至在价值观的层面去“斡旋”才能够解决问题。我们不妨先在激烈的讨论中暂停一下，尤其在有人感到厌烦或恼怒的时候，将自己抽离，或者离开房间几分钟，但继续思考你关注的问题并问自己：有没有一种可能是我去改变自己的思考方式？两个人之间的冲突当真没有回旋的余地吗？

    思考完这些问题，或许你会发现自己变得能够以一个可交流的状态去探讨争议了，协商也将变得更加顺利。当然这种转变两个人同时做效果才会更好。“扒筋抽皮”式的痛苦后，这段关系会得到涅槃。

    怎么做出对感情有利的退让？

    1.不要退避

    当你的伴侣提出他所关心的问题或抱怨时，戒备重重地逃避冲突是令人讨厌的，冷暴力更是不可取，这样做不能解决任何问题。我们可以换一种方式，后退一步，请求对方重新安排更方便的时间来讨论冲突，但你要记得自己有责任履行约定。

    2.不要消极

    遏制你的讥讽，克制你的轻视，丢弃你的厌恶。粗鲁、暴躁和刻薄的行为对你的亲密关系具有很强的侵蚀作用，坏的总是比好的更有力量。

    3.不要陷入负面情感相互作用的怪圈

    这一点非常重要。请注意，当你意识到你和伴侣正在你来我往地破口大骂，侮辱和谴责变得越来越强烈时，请停止。休息10分钟，做好准备，平静下来，再返回你的讨论并为上次的过激言辞道歉。

    当伴侣双方都选择破坏性的冲突反应，亲密关系就会变得很危险。希望通过今天的文章，大家能认识到，以牙还牙、以眼还眼并不能够解决问题，它会放大问题，而没有原则的一味退让，导向的也并非问题解决，反而可能会助长问题的发生。这些不当的应对方式都可能会成为日后关系破裂的种子，罗马大殿不是一天建成的，关系的毁坏也不是。

    我们要做的，是在面对争吵和冲突时，保持一种建设性的态度。爱的核心不是绝对的公平，也并非委曲求全，而是包容与关爱，放开一争高下的态度，适当的顺应和让步，你才能感受到真正的爱与幸福。