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    挫折教育是近年来最火的一种教育方式，提出它的人对它的定义是“让孩子在生活中有足够多的挫折，磨练孩子的心理承受能力。”但很多人误解了它的意义，多少父母是打着“为你好”的名义，故意不让孩子开心。

    真正的挫折教育，是让孩子自己面对挫折，这个过程中会对孩子产生一些痛苦，而家长最好的做法，就是孩子在克服挫折后，告诉孩子更好的做法，鼓励孩子更积极的方向。而不是所谓的故意给孩子创造挫折，这种方式不是教育，而是一种折磨。

    当孩子取得好成绩的时候，家长内心有一个声音，在告诉他们：「不能让孩子太高兴！不要太满足他！」

    当孩子在自由的玩耍的时候，家长内心有一个声音，在告诉他们：「作为家长我应该约束他的自由！」

    当孩子对自己说开心的事情的时候，家长内心有一个声音，在告诉他们：「我不能跟随他的幼稚！」

    这些做法，同样作为家长的人没人觉得有问题，也没有人意识到：当他们不让孩子开心时，看似是为了孩子考虑，实际却是一步一步剥夺孩子快乐的权利。

    而这个这个阻止孩子开心的声音，是父母的：「匮乏感」。

    什么是匮乏感？

    其实就是：需求长期不被满足后的一种状态。

    有这样一个故事：在大学的时候，我有一个同学，这位同学从小跟着奶奶长大，而奶奶有一个习惯，奶奶是不允许她大声笑的，每次她笑得稍微放肆点，都会被扇一巴掌，被骂「张狂」。长时间这样的生活，这位同学不仅不会大笑了，连享受快乐，也不会了。每次身边的人都在大笑只有她自己手足无措，不知道大家为什么笑的这么开心。

    故事中的奶奶身上，就有一种强烈的匮乏感。老人由于各种原因，在自由、快乐上极度匮乏。所以，他们不自觉地，想要剥夺后辈的自由、快乐的权利。

    这就是为什么，很多时候，我们不允许孩子快乐——

    我自己不快乐，所以不快乐才是对的。我自己从没被满足的，所以你也得不到满足。具体地说，有的父母，自己童年时听到的赞美很少，有孩子后，也从来不赞美他们，哪怕孩子考前三名，他们也能鸡蛋里挑骨头，甚至打压孩子，美其名曰激将法，导致孩子不快乐。

    有的父母，自己童年时得到的呵护很少，有孩子后，也不愿拥抱、亲吻他们，孩子在身后嚎啕大哭，父母却自顾自地往前走，头也不回，导致孩子不快乐。

    有的父母，自己不被允许大声表达、大胆行动，有孩子后，也给他们设立条条框框，不许这不许那，导致孩子活得不伸展，不快乐。

    很多大人眼中的「不必要的快乐」，对孩子来说，却是生命力的滋养，能强壮一颗心脏。并且，大多数时候，孩子要的快乐，都是这么简单，有时，是一块巧克力、一块饼干； 有时，是一个亲吻、一个拥抱；有时，是一句赞美。

    有的父母还不停地跟孩子的需求「较劲」。孩子需要什么，偏不给他什么；孩子想往东，偏让他往西。

    关键是，父母这样做时，并不觉得自己有问题，反而觉得：这没什么不对啊，我自己也没被满足过啊，不被满足是常态啊，不快乐也是常态啊……，不能老是让孩子开心啊，老是开心，才是有问题的。

    一旦父母潜意识里认同了，不让孩子快乐也是「正义的」，父母就会忍不住打断孩子的快乐，久而久之，孩子就失去了快乐的能力。

    之前，有一篇题为《快乐有罪》的作文，就是讲孩子如何被父母一步步剥夺快乐的能力。

    当我活泼的时候，

    父母就说我不正经，我很快收敛了；

    当我想出去玩的时候，

    父母叫我做家务；

    当我开始做自己喜欢的事，

    父母又叫我去帮忙；

    很多次觉得，自己最开心的时候，

    就被父母给阻挠了。

    慢慢地觉得，

    快乐是有罪的，不快乐才是王道。

    作者在文中表达的是真实的想法，“快乐有罪”。

    为什么会这样？

    因为，在孩子还是一张白纸时，父母说什么，什么就会刻进他们心里。

    以后，他再遇到快乐，就会自然而然地认为，这是不对的，自己不应该快乐，所以，他主动掐断这种积极的感受，回归到一种平淡，或痛苦的状态。

    让孩子永远停留在痛苦中，这是多么残忍的行为啊！