01
2019
04

生而为人要“懂得”

    每个人都不是准备好了,才能够做父母的。我们既是第一次做父母,也是第一次做孩子。这些都不是我们提前设计、实习好了,才开始的。生活本身,就有着很多的不可控和遗憾。

    我们无法选择生活,但我们可以选择如何去解读生活,我们无法选择命运,但我们可以选择,如何去面对命运的荒诞无常。这不是鸡汤,这些道理,是在所有普通的老百姓身上可以看到的,还有一些伟大的哲学家、心理学家、作家的思想中,作品中也看到过。

    哲学家尼采说,凡事不能打倒我的,必将使我强大。

    心理学家阿德勒说,决定我们自身的,不是过去的经历,而是我们自己赋予这段经历的意义。

    作家罗曼罗兰说,世界上只有一种英雄主义,就是在认清生活真相之后,依然热爱生活。

    父母在陪伴孩子成长中,他们自己的成长创伤,让他们所有的能力、认知和人格、性格,都有自己无法觉察的缺损,无法控制的恐惧、焦虑,这难道不也一样,是可以被理解的么?

    这个世界上,没有人是真正懂得另外一个人的,我们看到的,都是我们想要看到的东西。对于父母,我们想要看到的是,相比较我们期待中理想化的父母。现实中父母,所有做得到和做不到的东西带来的后果,我们针对这些自己看到的、感受到的,对父母去完成一个解释。基于这个解释,我们来定义父母到底是好的、合格的,还是不够努力的, 不完美的。但父母他们经历过什么,他们体验过什么,他们的创伤是什么,我们却不一定知道。即便我们知道了一些片段,但因为在大部分人心目当中,父母就应该是更有力量的,无所不能的,应该是承担责任的,所以,我们也并不会真的就去感受他们的痛苦,和他们的无力感。

    每个人活下来,或许都有他自己无法逾越的伤痛,每个人的生活,都有他自我无法觉察的恐惧,每个人都在这样的恐惧驱使之下,半仙、半人、半魔的生活着。没有谁真的比谁更幸运。

    或许,懂得才是成长的开始,懂得,才能释怀,释怀才能成长。

    这个懂得,不是从对父母的懂得开始。如果绕过自己的伤痛,就只是对父母懂得,那是道德绑架,是自我压抑。懂得,从懂得自己的创伤开始。只有看懂了自己的伤口,才有能力去关注、呵护到内心被压抑的、扭曲的、没有被看见的那个自己。你可以通过读书了解自己的恐惧、焦虑,也可以通过和有智慧(不是指成功学标榜的成功者)的人、专业人士交流自己疲于奔命、不敢停歇的状态。只有懂得了内心的创伤,你才能不通过创伤,或症状,纠缠在原生家庭、亲密关系当中,才能真正的从原生家庭当中分化出来。而当你分化出来的时候,作为一个独立的个体,你才有力量,有能力看见真实的父母,而不是你定义的父母,或者你以为的父母。但这个看见,是需要勇气的,因为有可能,你面对的是爱你,但只是方法错误的父母,也有可能面对的是,没有爱的能力和接受爱的能力,而真的不爱你的父母。当你看见父母真实的状态时,你也才有能力知道,到底哪些是属于他们的失误、错误,哪些是你为了逃避自己内心的恐惧,自己制造出来的失误或者错误。当你看清楚这些真相的时候,或许,你对于你所经历的痛苦过往,就会有多一些视角的解读。因为我知道,任何发生的事情,都不会只有一个功能,好和坏,就像光和阴影一样,永远是同时出现的。我们经常会因为害怕坏,所以,让自己不接受坏的存在。我们有很多时候,也会因为愤怒,而让自己只看见阴影,而看不见光。

    当这些都清晰的放在我们面前的时候,我们自己承担,是否原谅的选择。

    我们自己选择,是否承担自我成长的责任。

    我们自己选择,我们是不是要躲在某个症状后面,要因为曾经的创伤,继续进行自我放弃。

    我们自己选择,我们成为自己最不喜欢的样子,还是我们成为,自己最渴望出现在我们成长过程中,那个有力量的人的样子。

    一切的选择,都从我们正视创伤开始。

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