30
2019
03

有些爱,爱着爱着就“不见了”

    很多时候两个本来相爱的人,因为生活里一些零零碎碎的小事就开始消磨最开始的一些浪漫******,爱着爱着爱就不见了,这种问题出在哪呢?

    一、亲密关系的发展不是一成不变的

    心理学家把关系的发展分为五个阶段:浪漫期、矛盾期、整合期、承诺期和共同创造期。

    这几个阶段不是直线式的、一成不变的,就像一年四季一样,不断循环往复;在矛盾的背后,也隐藏着生机。不存在没有矛盾冲突的婚姻,而矛盾发生,很多时候是因为没有感受到爱。爱到位了,有矛盾也不是事儿;爱不到位,没矛盾都是事儿。爱是根本。

    ⊙ 浪漫期:人们从最初相识进入浪漫期,彼此都只看见对方的长处和优点,觉得一切都很好,缺点被忽略甚至被美化。

    ⊙ 矛盾期:等慢慢靠近更加了解彼此以后,矛盾就开始变多了,各种冲突也随之而来。接下来就进入矛盾期,有的人在矛盾中就分开了,开始寻找新人、新的关系,开始新的浪漫。

    ⊙ 整合期:也有人穿过了矛盾,进入整合期。所谓整合期,就是双方都知道人无完人,在磨合中取长补短,求同存异,寻找继续保持关系的可能。

    ⊙ 承诺期:承诺期就是两人在一次次冲突过后确认彼此相守的决心。

    ⊙ 创造期:最后是创造期。创造期也就是夫妇同心,共同创建属于彼此的幸福和美好。

    二、爱的误区

    他们目前的问题是,陷入了亲密关系中非常容易陷入的一个误区,那就是爱的错位。

    爱的误区一:爱=你爱我

    闺蜜曾经非常天真地认为,女人是用来爱的,爱就是“你来爱我”,所以对方做什么都是应该的,是理所当然的,而自己一直高高在上,因此造成了关系中的不平等。

    一个不平等的关系注定不可能长久和亲密,亲密关系中每个人最核心的需求,都是被肯定、被尊重、被温暖和爱。当一味付出没有回馈的时候,就像一个银行账户,只有提取没有存入,当然会被掏空,所以爱着爱着就爱不动了。没有回应的爱,不可能久远,人们想找的是心心相印、相亲相爱的伴侣,不是找个公主、王子成天供着。

    爱的误区二:做家务=我爱你

    在闺蜜看来,老公不做家务就是不爱自己,经常自己做家务很累,也不知道帮一把。

    对于爱的理解和表达,我们都有很多错位的地方。人是通过感觉来判断感情的,所谓感情,感到了才会有情。两个人即便是非常相爱,结婚多年,生儿育女,彼此非常了解,也只能从字面上去理解和感受对方的话。爱不在于你做了什么,而是对方感到了什么。

    爱的误区三: 责备、发脾气=不爱我

    其实呢,不管是大人还是孩子,都很容易直接把被批评、被指责等同于被否定、不被爱。当听到指责、批评的时候,人们会出于本能,自然产生对抗的情绪;在对抗情绪中,人无法冷静,也很难理智地思考和判断,更难在对方的指责、批评中感受到爱。双方嫌隙渐生自然就不足为奇了。

    爱情保鲜的秘密法则

    爱有三要:和颜悦色、柔声细语、搂搂抱抱

    神经科学发现,人感受爱的方式,主要是从眼神、语气、神态、身体接触和感受的温暖中来的。这是因为人出生后,妈妈对我们轻柔地说话,充满爱的眼神,把我们抱在怀里,亲吻、拥抱,使我们一遇到和颜悦色、柔声细语、搂搂抱抱就会卸下盔甲,这源于婴幼儿时期对爱的感受方式,是我们感受爱的密码。

    真实的爱就是从和颜悦色、柔声细语、搂搂抱抱中感受到的。无论男女老少都一样,而每个人都害怕愤怒、阴沉的脸。

    事实上,生气发火的人看起来像老虎,其实内心深处是因为没有感到被呵护、被拥抱、被看见、被尊重的呐喊,愤怒和生气只是用来掩饰内心脆弱的烟幕弹。

    爱有三不要:不指责、不抱怨、不发泄

    当我们知道,所有让人不愉快的行为背后,都有创伤痕迹,就会容易理解对方,心生慈悲和善意,减少对抗、攻击和怨恨的情绪,关系也会因此矛盾减少;即便有矛盾,也容易化解。

    当然,重要的不是懂得多少理论,而是把已经知道的理论,用于创建关系的和谐上。有句话说,知道了那么多知识,却依然过不好这一生。所以关键是践行,践行,再践行,直到内心宁静,与人和谐。

    在关系中,多想想自己希望对方如何对待你,再以同理之心对待对方。几乎无一例外,每个人都渴望被认可、被尊重、被爱,当关系出现问题时,想一想自己做到“三要三不要”了吗?没做到时,问问自己,我还想要这段关系吗?如果要就朝正确方向去努力,做有助于关系的事

    待浮花、浪蕊都尽,伴君幽独,共赏那,千山暮雪。亲密关系就像双人舞,需要两个人共同的付出和努力。不要只想自己想得到的,而是要让两个人都能在这段关系中得到滋养和绽放。


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